是钱钟书的“围城”理论影响太深远？还是觉得为了一棵树放弃整片森林实在太可惜？有媒体甚至宣称：目前都市中90％的准新人患有这类婚前恐惧症！我相信这不是危言耸听，因为无论是谁，当面临一个意义深远的“一锤子买卖”时，多少都有那么点不自在。不过从心理学的角度上讲，婚前恐惧症并非是一种恐惧症，它只是一个并不严谨的描述性称谓。我个人更同意对它的另一个称呼——婚前症候，而它对应的人群自然就被称为婚前症候群了。

　　对照一下下面的案例，看看你身上是否也有她们的痕迹？参考一下我们的建议，也许能帮你走出婚前症候的泥潭。 

　　角色转换的不适应

　　[Kelly，25岁，因为打算推迟婚期而与未婚夫争吵多次。

　　自述：老实说，我觉得自己还没准备好。我指的不是物质上，而是我留恋过去的生活状态。比如：随便加班、和朋友们通宵泡吧或者唱KTV等等。我一看到身边那些结了婚的朋友和同事就觉得悲哀，她们下了班就急急忙忙往家赶、去超市一买一大堆东西、天天谈论的无非柴米油盐酱醋茶，老公孩子房子车，那种死气沉沉的生活太可怕了。而且，一开始计划结婚，我的未婚夫就在一夜之间变成了一个特别算计的人。我们现在谈论的内容单调乏味：存款放多少在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。约会也越来越没格调，竟然连着4、5个周末都去逛家具城和房展会！还没买房呢，他就开始商量还贷计划，还说什么让我两年之内尽量不要跳槽之类的话。一张嘴就是计划，他烦不烦啊？结婚本来应该挺浪漫的一件事，怎么弄到现在跟做可行性研究报告似的？我真怕这种唧唧歪歪的生活最终会制度化。我到今天才知道，原来结婚是这么没劲的一件事。

　　分析解惑：婚姻其实意味着人生最重要的社会角色的转换，在结婚前我建议你首先考虑清楚，自己是否已经准备好了这种角色转换。

　　Kelly的问题就是对于角色转换的适应不良。实际上，对于从“女朋友”到“妻子”的角色转换，如果事先缺乏清晰的意识，那么心理准备必将落后于客观情况的发展，这时出现适应不良是很正常的。

　　从女友到妻子，一个人的生活变成了两个人的共同生活，这种社会角色转换意味着什么呢？其实，Kelly的叙述中已经包括了绝大部分：更多的责任、更多的约束、更多的配合与更多的计划。我承认这些看起来令人沮丧，不过请注意他也在面对同样的内容。

　　●更多的责任：你不得不连续几个周末都去挑选将来属于自己的房子和家具，还要仔细比较，因为你的荷包并不宽裕。

　　●更多的约束：你很难再通宵逍遥，你必须为自己的家庭从超市背回一堆一堆的东西。

　　●更多的配合：你和他不得不共同商量，不是商量自己的前途而是商量家的前途，比如双方进修或者跳槽的时间如何安排。

　　●更多的计划：存款多少放在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。

　　唧唧歪歪的生活一定会制度化，谁告诉你婚姻是浪漫的了？恋爱是浪漫的，婚姻也许有一小部分是浪漫的，但是婚姻的绝大多数内容就是琐碎、平淡和算计。

　　解决办法：结婚如同一份稳定的工作，它不仅可以给你一份稳定的收入，一个稳定的社交圈子，你还可以通过这份工作获得社会对你的一种身份认同，与自由职业完全不同的是，你是在一个合作的团队中工作，从中得到团队的支持，你可以从中学到一个自由职业者完全得不到的合作精神，并从中得到快乐。当然你付出的代价是，放弃原来天马行空的生活方式和朝五晚九的工作方式。

　　结婚也一样，既然享受了婚姻的种种好处，就不要太看重单身时自由自在、无拘无束的那点小芝麻，或者换个角度想，出去玩的时候有个人陪你一起不是更好吗？害怕一成不变，可以变着方法让婚姻生活多点情趣不就行了。成熟而理智地看待问题，对跨进婚姻一样是有效的思维方式。   　　偏执的结婚者

　　[Fiona，26岁，结婚前夕开始考虑和未婚夫分手。]

　　自述：我不满意，非常不满意。他身上的缺点很多，他过去都掖着藏着，一点都不诚实，弄得我现在越来越没有安全感。过去只觉得他笨嘴拙舌，当时还想这没什么不好，起码让人放心。可现在发现他根本就是态度冷漠。平时话就少，甚至我有时候发个脾气，他连哄都不哄，这么不把我放在心上，我还得和他过一辈子？越想越恐怖。而且我觉得他很不修边幅，房间里老是乱糟糟的，以前偶尔在一起还没觉得怎么样，可是以后天天面对，我想我一定受不了。吵过很多次，他永远是虚心接受但坚决不改。离婚期越来越近了，可是我对自己和他的婚姻却越来越没信心。他就不能改改吗？假如他不改，难道我就这样嫁给他？！太可怕了。

　　分析解惑：人人都希望自己的婚姻是完美的，但是不会有一个恋人是完美的。在恋爱的时候，我们大多数不那么挑剔，因为仅仅是恋爱而已，随时可以分手。可是一旦真的面临婚姻就完全不同了。婚姻不但是感情关系，更是一个严肃而持久的法律关系，甚至还是一个涉及到财产归属的物质关系。这时，我们忽然就变得挑剔起来。在恋爱时无伤大雅的缺陷和不足，这时都会变得格外的难以容忍。实际上，Fiona的未婚夫还是原来的那个人，并没有改变。改变的，恰恰是Fiona的标准。当Fiona紧紧盯住未婚夫的局部缺陷时，缺陷就会被放大，甚至掩盖了他身上其它的特质。距离婚期越近，Fiona这种改造未婚夫的意愿就会越迫切，愿望越迫切则这些缺陷在Fiona眼中就越明显。最终导致Fiona无法全面客观的评价对方。过去还不错的未婚夫成了今天无法接受的垃圾男人，这就是偏执。偏偏Fiona的未婚夫还没有搞清楚状况，他的不重视在Fiona眼中被解释为“不把我放在心上”。于是未婚夫被摆在一个对立位置上。

　　解决办法：实际上，偏执者很难发现自己的立场偏差，尤其在这种临近婚期的状态下，她们更会认为自己要求的是正确的。所以在婚期临近时，最重要的是及时辨别自身的偏执表现！

　　对照下面的症状，你身上存在多少：

　　●对他的不满明显增多，这种状态使你烦躁并持续两周以上。

　　●多次要求他改正某些保持多年的具体习惯或嗜好。

　　●经常用“我让他注意卫生怎么不对了？”“让他戒烟是为他好！”之类的语言自我肯定。

　　●当他继续保持自己的习惯或嗜好时，则情不自禁地与之争吵或向亲友阐述不满。

　　如果发现类似的情况越来越多，那么不妨就赶紧坐下来检讨一下自己的观念，看看：我们是否在要求对方按照我们的标准改变？我们要求的改变也许是正确的，但这种改变是不是有必要的？

　　请注意，这里说的是“有必要”而不是“正确”。并非所有正确的都是有必要的，不是吗？想明白了，这事就好解决。

　　找张白纸，尽量客观地写下你认为的他的优点、缺点。然后对照一下，问问自己的内心：人无完人，他的优点是否大过他的缺点？你是否能够接受有这些缺点的他？别急着否认谁！给他一张白纸，也请他写下你的优点、缺点。你会发现，彼此间的沟通更有料了。包容也是相对的。  　　焦虑泛化

　　[Lily，29岁，持续出现失眠和食欲不振。]

　　自述：很累！还有一个多月就要结婚了，可我总觉得有那么多的事情还没有落实。房子的装修已经弄得我筋疲力尽，可到今天还有好几件家具没买，我已经实在不能再请假了，老板因为我请假多已经明显不高兴了，可家具总得挑吧？车都订好了，可我觉得还得再多找几个朋友，借好他们的车预备一下，万一到了结婚那天有谁的车出了问题也不至于手忙脚乱。他做事就是大大咧咧的，到现在还有一套婚礼上用的衣服没取回来。

　　我父亲开始并不同意我和他在一起，他和我父亲一直以来都有点小摩擦，在婚礼问题上已经有过一次争执，我真怕结婚前再有什么不愉快，他们以后要是相处不好可怎么办？我真弄不明白，别人结婚都顺顺利利的，怎么我结婚就辛苦得跟苦役似的？我总觉得要是能够推迟到十.一会比较从容。

　　分析解惑：这是最常见的一种婚前症候，也许叫它婚前心理疲惫更合适。之所以写在这里，完全是因为它的普遍性。

　　OK，现在让我们来看看Lily所说的内容。不难发现lily的担心不但琐碎而且杂乱无章。而实际上Lily的所有烦恼有多少是值得去操心的呢？在婚礼之前必须解决的只有借车和礼服两项，家具可以婚礼以后慢慢再买，所以也没有必要一定要在婚礼前请假得罪老板；父亲和丈夫的关系可以日后逐渐调和，而装修更是已经完成了的事情。

　　通常情况下，结婚是一个细节庞杂的过程，持续的时间很长，而每个人的心理耐受能力都是有限的。如果人长时间处在一个不断要在细节上做抉择的过程中，则迟早会出现逻辑上的失误。就好像Lily，对于众多的“小麻烦”，已经无法分辨其优先顺序和必要性了。

　　对各种细节和情况不加分辨的保持一种持续不断的焦虑，无法摆脱甚至无法意识到，这种状况在学术上称为“广泛性焦虑”，俗称“抓狂”！于是，对于Lily来说，婚礼成为一个由众多小麻烦组成的大麻烦，随着压力越来越大，心理疲惫终于过载。Lily推迟婚礼的想法其实是一种摆脱焦虑的渴望。

　　解决办法：准新娘们首先要分辨清楚，婚礼与婚姻是两个概念。然后，我建议准新娘们提前6－12个月制定一个详细的时间表和事件清单，这其中包括：

　　婚礼前需要准备好的：比如 装修、租车、礼服。

　　婚礼后可以慢慢来的：比如 还需要买几件家具。

　　婚礼前需要准备好的：比如 签订婚前财产协议。

　　婚礼后可以慢慢来的：比如 调和父亲和未婚夫之间的隔阂。

　　如果开始没有计划，那么在任何感到混乱的时候开始都不晚。

　　以焦虑为主的婚前症候往往是因为缺乏一个完善的结婚计划。实际上它是最好解决的，因为它与感情和观念无关，而只要事先做好计划，再琐碎的过程也可以井井有条。

　　你要做的，只是不要因为计划不周而造成焦虑，更不要因为焦虑而抵触婚礼本身。地球不会马上毁灭，再忙，1个小时也是能抽出来的。找个舒适的地方，喝杯咖啡，让自己暂时慢下来。然后，按照婚礼必须、婚姻必须，把手头上的事情逐一分类，搞清楚轻重缓急，你会发现，事情远没有你想象的困难。

　　婚前Tips

　　1、尝试在婚礼前安排和未婚夫一起去旅游一次，这样不但可以在一个相对轻松愉快的心境下商讨婚礼细节，还可以远离来自外界的干扰意见，同时保证比较充裕的交流时间。

　　2、就涉及到婚姻的实质问题达成相对统一的意见，包括婚后财产安排和婚后双方的发展计划。这些实质内容交流得越透澈，对于婚姻的理解也就越现实。

　　3、在婚礼之前，双方至少进行一次正式的自我检讨，主动分析自身的不足并从对方那里得到印证或反馈。婚礼意味着婚姻，婚姻意味着朝夕共处，如果想更自信的开始这种朝夕共处，那么至少相互展现一点认真和诚挚。

　　4、共同商讨婚礼计划，包括时间表和事件清单，如果可能请尽可能落实在纸上。

　　此外，不妨牢记：所有的男人都有缺陷，我也并不完美。婚姻意味着责任，浪漫只是点缀。我面对的一切，他也在同时面对。