纷飞的空间

1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。 3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。 4、那些说我不用减肥的人都是坏人。 5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。 6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。 7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》…… 8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。 10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。 11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。 12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。” 2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。 3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？” 经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。” 4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”； 第二名：“咱回头电话联系。”； 第一名：“改天找时间一块吃个饭。” 5、上班路上，千里车流，万里人潮。 望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。 交通如此多焦，引无数大款上公交。 惜奥迪a6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。  

1、感情好的时候就69，吵架之后就96。 2、没想拿你单曲循环，我只是卡带了亲。 3、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。 4、女人思想上可以肮脏，但生活上必须健康。没有一个销魂的身体，支撑不起一个龌龊的灵魂。 又说：思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。 5、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。 6、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。 7、你是我的余音绕梁，我是你的曲终人散。 8、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。 于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。 男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮， 于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。 9、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已。 10、男女之别： 女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。 男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。 11、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。  

1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。 今天，保安突然上来敲我家门。 我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。” 2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…” 正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！” 3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。 爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ” 4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙？” 年轻人说：“我镶进口牙。” 医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？” 年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗！” 5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：507。 据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……  

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。” 2、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！” 3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。 我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？” 我说：现在就上，就我自己。 服务员说：“你一个人吃6个？” 我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。 4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？” 我说：“先有蛋吧！” 女友问：“那蛋哪来的？” 我接着改口：“那就是先有鸡！” 女友不依不饶：“那鸡哪来的？” 我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。 让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。 我无奈地问道：“你这是干什么？” 女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！” 5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！” 我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手qq掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。” 我一路无话。