阿Q的空间

1、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。 2、胡子骑驴子，驼子挑螺蛳，胡子撞翻了驼子的螺蛳，驼子拖住胡子的驴子，胡子去打挑螺蛳的驼子，驼子来打骑驴子的胡子，胡子打驼子，驼子打胡子。 3、菇乡菇棚架，架架挂南瓜。菇棚挂瓜，挂瓜棚架。棚棚菇架挂南瓜，只只南瓜挂棚架。架挂瓜，瓜挂瓜，架架棚上瓜挂瓜，瓜挂瓜棚棚挂瓜。风刮菇棚瓜，瓜碰菇棚架，架碰棚上瓜，不知是瓜碰了架上瓜，还是架碰了瓜边架。 4、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。 5、胡子担了一担螺蛳，驼予骑了一匹骡子。胡子的螺蛳撞了驼子的骡子，驼子的骡子踩了胡子的骡蛳。胡子要驼子赔胡子的螺蛳，驼子要胡子赔驼子的骡子。胡子骂驼子，驼子打胡子，螺蛳也爬到骡子头上去啃鼻子。 6、粉红墙上画凤凰，凤凰画在粉红墙。 红凤凰、粉凤凰，红粉凤凰、花凤凰。 红凤凰,黄凤凰,红粉凤凰,粉红凤凰,花粉花凤凰。 7、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。 8、出八十八二十八,八个小孩儿把萝卜拔，你也拔，我也拔，看谁拔得多，看谁拔得大。你拔得不多个儿不小，我拔得不少个儿不大。一个萝卜一个坑儿，算算多少用车拉，一个加俩，俩加仨，七十二个加十八， 拿个算盘打一打一百差俩九十八。 9、白老八白老八门前栽了八颗白果树，从北边飞来了八个白八哥儿不知在哪住。白老八拿了八个巴达棍儿要打八个白八哥儿，八个八哥儿飞上了八颗白果树，不知道白老八拿这八个巴达棍儿打着了八个白八哥儿，还是打着了八颗白果树。  

1、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。 相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。” 2、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。 王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。 不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。 小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！” 3、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？” 女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。” “哦，我不开车，从来就没开过。” “为什么呢?” “我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”  

1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。 a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池” b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。” a君问：“你要两个游泳池干什么？” b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。” 2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！ 1l回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？ 2l回复：开机时间两小时。。。。 3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！ 大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。 4、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。” 大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。 听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。  

天气回暖正确养生防百病春季：若胃不适莫嚼口香糖春天，脱下了厚厚的外衣，人都轻松起来，同时，胃口也好了，食欲增大了，那么，如何在这万物复苏的季节保持你良好的身材呢，下面这十种令你发胖的食物，请注意啦! 1.热狗、辣椒、奶酪 　　热狗、辣椒、奶酪，有时候包裹在玉米面包里的，总是和棒球赛联系在一起，这些东西不仅脂肪量很多，而且含钠也不少。吃这些食物来增肥要当心! 2.巧克力 　　黑巧克力对人体是有益的，春季多吃能补充身体能量，对抵御春困有一定的好处，当然，对增肥可是大大有益的!   　　春季很流行上午茶，典型的上午茶可以包括早餐剩下的炒菜，裹着香肠、蘸着奶酪、黄油或奶油的乳蛋饼，同时还有圆形圣糕、馅饼等，这些都是很容易让你胖的。 4.调味料 　　类似在芦笋上蘸荷兰酱、在草莓上覆盖生奶油，或是用高热量的沙拉酱来拌沙拉，不仅能够使得食物更美味，还能很好地增加食物的热。 5.饮料 　　像冰淇淋饮料、冰咖啡饮品、玛格丽特酒、热带鸡尾酒以及冰沙等季节性饮料是春季休闲或是在甲板上结交朋友时候的最爱。这些液体饮料能够轻易地增加人体数以百计的额外热量。 6.甜点 　　毫不夸张地说，撒满坚果、巧克力的甜点就是一枚卡路里陷阱。怕胖的人们是避尤不及，但是想要增肥的你啊，快快往陷阱里跳吧! 7.冰激淋 　　冰激淋让所有人为之疯狂尖叫。当天气渐暖，冰激淋店在外面贴出大幅标语。那些覆盖着糖果和蛋糕、顶部高高耸起的杯装的冰淇淋可是想要变胖的你的最佳选择! 8.沙拉 　　春天，外出春游的野餐篮中最常出现什么美味?高脂肪、高热量的蛋黄酱沙拉，例如诱人的鸡肉和马铃薯沙拉。 美味的烧烤 　春天是烧烤的黄金时间，瘦人们，快快去待享用汉堡、热狗、肋排和牛排这些美味吧。 10.椰子 　　春天流行的虾、奶油馅饼、蛋糕、饼干、冰沙等许多菜式中都有椰子。椰子含有饱和脂肪，1盎司含糖椰子就有129卡路里热量和8克脂肪。通常椰子搭配其它高卡路里食物，比如油炸椰子虾含有大约300卡路里的热量。

导读：姜是很多菜都必备的配料，也是对身体也好的，很营养的食物。其实姜的功效有很多比如姜刺激胃液分泌，能增强和加速血液循环，促进消化，还有抗菌作用。那么什么时候吃姜对身体好呢? 寿司嫩姜的做法(资料图) 　　“男不可百日无姜，女不可百日无糖” 　　民间自古就有“男不可百日无姜，女不可百日无糖”的说法。笼统地说来，生姜“定性”为助阳之品，可以延缓男性衰老且增强前列腺机能；而女性大半辈子可能都要对抗机体血气不足等难题，所以红糖为日常保养气血首选。但也要结合体质、年龄、时辰等科学进食姜和糖，才能充分让两样食物发挥功效。 　　什么时候吃姜最养身体？一天中生姜的营养 　　从一天来讲，早上吃生姜对身体有益。古人说“早上吃姜，胜似喝参汤；晚上吃姜，等于吃砒霜。”早上吃一点姜，对健康有利。但晚上吃，因为生姜味辛性温，含有挥发油、姜辣素、树脂及淀粉等，本来属热，会让人上火，劳命伤身，所以不宜吃。 　一年中生姜的营养 　　俗话说得好，“冬吃萝卜夏吃姜，不用医生开药方。”因此，夏天吃姜对身体更好，中医认为，姜益脾开胃，止呕，温经散寒，解头疼、发热，调理痼冷沉寒、霍乱腹痛、吐泻之疾等。 中医养生班：隔姜灸——调理阳虚简单有效(资料图) 　　而夏天吃姜的好处在于：由于夏天炎热，人们习惯贪凉，喜服寒凉之品，夜间又感受夜寒，易产生暑湿，影响脾胃，所以夏季人们胃口不好，少食厌腻。针对这种情况喝一点姜汤或做菜时多加点姜，即可散寒祛暑，又可以治疗因吃不洁食物而引起的腹痛、腹泻、呕吐等。 　　这样看来，生姜的好处还真不少，可是要讲对时候吃了才会对身体好，姜作为平时少不了的调味调料，亦有多种食疗功效。 　　详解生姜七大健康功效 　1. 抗氧化，抑制肿瘤 　　● 生姜中所含的姜辣素和二苯基庚烷类化合物的结构均具有很强的抗氧化和清除自由基作用； 　　● 抑制肿瘤作用； 　　● 吃姜能抗衰老，老年人常吃生姜可除“老人斑”。 　　2. 开胃健脾，促进食欲 　　在炎热的夏天，因为人体唾液、胃液分泌会减少，因而影响食欲，如果饭前吃几片生姜，可刺激唾液、胃液和消化液分泌，增加胃肠蠕动，增进食欲。这就是人们常说的“冬吃萝卜，夏吃姜”，“饭不香，吃生姜”的道理。 　3. 防暑、降温、提神 　　在炎热的时候有兴奋、排汗降温，提神作用。对一般暑热表现为头昏、心悸、胸闷恶心等的病人，适当喝

1、她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。 她山珍海味，她视金如粪。 她聪明伶俐，她才美双全。 她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。 她天下无双，她万众瞩目。 她宽容负她之人，她劝尽世间不平。 她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。 2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。 最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。 这个故事告诉我们：是金子总会发光。 3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！ 4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。 殿门外早有马车等候，只等王叔上车。 马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。 马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句的听着。 眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。 比干卒。。。

一、富翁与流浪汉相同之处 1.都不做自己不喜欢做的事； 2.出门都不带钱； 3.都不上微博； 4.都按气候迁移； 5.晚上都很少回家； 6.对人都很谦卑； 7.都有很多闲暇； 8.都不用手机； 9.都没领导； 10.都不逛商场。 11.都不开车； 12.都不在乎别人说什么。 二、富翁与流浪汉不同之处 1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住； 2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇； 3.富翁开车跑高速，流浪汉光脚走泥路； 4.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐； 5.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺； 6.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活； 7.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读。  

1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？” “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！” 儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？” 2、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。 一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。” 3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？” 女儿：“明白。” 妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。” 女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。” 4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。 他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？” 儿子说：“火腿也不跑路呀。”  

1、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。” 妇女随即回了声：“那我回去了。” 2、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?” 师傅说:“走。” 这哥们说:“那你走吧……” 然后就去拦下一辆。。。 3、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。 这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短…… 4、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！” 老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！” 5、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，fa该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。 发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。” 这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

1、老婆：“你说咱家谁是一家之主” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？” 2、最近家里买了一套卡拉ok系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉ok打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？” 我和儿子都说这个方法好。 三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。 谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。” 3、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 老婆：“你长的黑，也吸热。” 4、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”