阿Q的空间

1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！ 注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！ 2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒， 一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。 道士拍拍脑袋，把符箓抓回来， 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ 4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。 第一：她肯定不打呼噜； 第二：这样都能考上大学说明她智商高； 第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好； 第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。 结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。 5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？” 大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。 6、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。  

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。  

1、十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空； 二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒； 三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚； 四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。 2、一百年前，清王朝惹了孙中山，结果…… 一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果…… 两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果…… 两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果…… 很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果…… 姓孙的，伤不起啊。。。 3、饭局三大要素：酒、菜、烟； 饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单； 饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子； 饭局三大主力：宾客，主人，陪客； 饭局三大功能：求人，密谋，庆功； 饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒； 饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。 4、拇指是王者，赞赏或嘉奖都由它来完成。 食指是谋士，重大决策都由它按下手印。 中指是文人雅士，代表着整体的美感和精神。 无名指是爱和财富的象征，戴上戒指见证婚姻和荣誉。 小拇指不怕脏不怕累，挖鼻掏耳备受宠爱。 5、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。  

1、硫酸铜(cuso4) 一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。 2、盐酸(hcl) 稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。 浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。 3、氢氧化钠(naoh) 稀：基本上同浓的na2co3(咸的)，多一些辣感(对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 )。 浓：含在嘴里十分的辣(已经反应起来了) 然后舌头烧坏，呈黄色，肉腐烂，1个月不能说话，口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院，说话变得不准，味觉几乎消失，嘴部留下疤痕(这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……)。 4、硫酸(h2so4) 稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。 较浓的(40%左右的)：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退(98%的纯正浓硫酸不敢喝)。 5、硝酸(hno3) 稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。 浓：不敢喝 (猜测是浓硫酸的加强版)。  

在行车过程中对于通讯、娱乐、信息查询、导航等方面的需求，成为当今轿车功能的延伸，而上海荣威350即将推出的“ivoka语音云驾驶”为智能车载信息系统提供了一套便捷的口语交互界面，成为全球汽车产业中第一个“话时代”高科技产品。    在2011广州车展，“ivoka语音云驾驶”——上海汽车的这一前瞻性语音交互技术获得了 “最佳领先科技奖”；而上周在北京举行的推介会上，媒体终于得以对 “ivoka语音云驾驶”进行了真实的体验。     上汽两年前推出inkanet，基础是提供海量信息的云计算。然而，驾驶者在使用过程中，功能选项、界面切换、导航设置都离不开手。据统计，65%的交通事故是因为驾驶者分神导致的，其74%的罪魁祸首是打电话和发短信。如何让驾驶者在享受车载智能信息服务的同时，不因用手操作而分神？运用语音指令的ivoka，经过历时两年的研发，终于应运而生。     已经搭载于荣威350轿车的ivoka具备四大功能：     语音命令功能，所有操作均可以使用语音操控完成。我们在车内用普通话发出指令进行了打开收音机、播放网络音乐、拨打电话、收发短信等操作。     ivoka具备语言朗读功能，一个亲切甜美的女声，应我们的指令，向我们播报了资讯、短信、新闻、通知等文字信息。     导航与搜索功能，我们只需说出目标地点特征即可完成搜索并进行导航。     语音增值服务，通过语音指令可以直接查询到天气、航班起落动态、实时股票与基金信息等实时资讯。     “动口不动手”是ivoka最大的亮点，驾驶者不用再去触控触摸屏，不用再边开车边发短信，将所有注意力集中在驾驶，大大降低事故发生的概率。     世界上没有两个人的声音是相同的，声纹如同指纹一样可以成为一个人的唯一标识。ivoka在未来可以具备“声纹钥匙”功能，诸如开门、锁门；调整灯光、方向盘和座椅的位置、安全带的高度；人们还可以对ivoka说“检查我们的

 一汽大众最近好事连连。在被媒体曝光年终奖为27个月工资后，一汽大众再曝年纳税额达243亿元，由此又成为名副其实的“纳税大户”。一汽大众也揭示了目前车企的高纳税贡献度。 本周一，一汽大众在发送给媒体的新闻稿中称，2010年，一汽-大众为国家上交各种税金243亿元人民币。 贡献高额税收的背后，基于一汽大众今年良好的市场表现。12月22日，一汽-大众迎来了今年第100万辆轿车的下线，顺利完成了年产量破百万的任务。统计数据显示，今年1-11月一汽-大众总销量已达到96万辆（含进口车），同比增速为11.6%，远高于乘用车市场9.4%的增长率；全年产销突破百万大关，再次刷新历史纪录，提前一年实现了公司产销百万辆的目标。 近日，一汽大众又被曝光发放27个月的工资作为年终奖，引起业界关注。据一汽大众的内部员工介绍，今年年底发放了27个月工资作为分红。一汽大众今年发放的27个月红利是得益于去年在市场的强劲表现。公开数据显示，一汽大众去年总销量约86万辆，全年同比增长超过22%。 其实除了一汽大众，车企对当地税收的贡献一直颇高。据沈阳市财政局发布的数据，沈阳市2010年度纳税十强单位名单上，华晨宝马汽车有限公司排名第一，纳税总额近276亿元，排名第二的是上海通用位于沈阳的北盛厂，该分厂纳税就达近273亿元。（

1、a：“上次打仗，我割了三个敌人的头” b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” a：“那你怎么不割他们的头呢？” b：“没头，怎么割！”  2、吝啬鬼临终叫：老婆！ 老婆说：我在这呢。 又叫儿子，儿子说：我也在呢。 又叫女儿，女儿说：我就在床边。 吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。 3、她死于谋杀。 上帝：“你确定他爱你吗？” 她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝：“后来呢？” 她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。” 上帝：“真不幸！你叫什么名字？” 她：“储蓄罐。” 4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。 5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。 于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。 这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。” “啥经验呀？”一群人问。 这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”  

1、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》” 店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……” 2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。” “那叫什么名字？”“《青少年宫》。” 后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。 3、领导携夫人参观猪厂。 场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。 夫人碰领导：你看人家！ 第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。 夫人怒视领导：你看人家！ 到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。 夫人拧领导：你看看人家！ 领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。 领导说：你看看人家！ 4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。 她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。 “您赚了多少？ ”丈夫问。 妻子答： “我赚了100美元50美分。 ” 丈夫说： “还有人给50美分啊？ ” 女人说： “他们都是给的50美分啊！ ” 5、男：你家那里有土特产么 女：有 男：什么？ 女：补酒 男：补什么 女：倒在面条里，面条爬起来站着 6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。 他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”  

1、假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不…… 二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘…… 2、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。 3、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：md！又加班到7点了！ 接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。 4、客服：你好！这里是维修部。 女：我电脑开机后什么都没有了。 客服：你用的什么系统？win7还是xp？ 女：我哪知道？ 客服：你桌面上现在还有什么？ 女：键盘，鼠标，摄像头。 客服：你打110报案吧……  

1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。 男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。” 2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？” 4岁儿子：“要不要我把他哭走？” 3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。” 儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。” 4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。 他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？” 5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？ 爸爸说：当然了。 儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？ 6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！ 儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！