1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。


 2、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。


 3、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。医生问：昨天吃什么了吗？答：吃了八片避孕药。医生问：为何不按说明书上用药？答：就按说明书用药啊，上面说一次一片！医生顿时倒地不起……


 4、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

 5、先森，请给我一份河西走廊精耕小麦面，配大特熬牛骨香汤，加一份高原嫩煮小牛肉，多加一些纯植物油双面煎辣椒碎，少加一点青白碎，翡翠鲜疏照旧，装在精钢骨瓷印花皿里，谢谢！“撒东西？说人话。”“一个牛肉面，辣子多些，蒜苗子少些，带走！”


 6、有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。


 7、一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”


 8、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。

 9、今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”囧！


 10、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。” “这幅落日图使您流口水的吗？” “落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”


 11、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔。”说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。” 落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。” 七公笑道：“江南style！”


 12、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待我变成小虫，趁铁扇公主喝茶时钻进她肚里，不愁不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。唐僧前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人恶心呕吐不便见客，唐僧问缘由，丫鬟说：“前日夫人喝茶，茶水太热。”唐僧说：“夫人中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”

 13、上课点名！舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……


 14、昨晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住……


 15、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？” 她回答说：“有啊！脸蛋……”


 16、“老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

 17、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。


 18、紫薇：“皇…上…您…还…记…得…大…明…”乾隆：“来人呐，把这个前朝余孽拖出去宰了！” ——说话不能大喘气！


 19、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”


 20、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。